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我有时候真的把自己看得很轻很贱。觉得不过是贱命一条。有什么值得珍惜。
每当我这样想的时候，其实都只是冲动。我都知道。可是我忍不住。
我从会用网络日记本开始，就一直有这样的命题存在。到后来的空间、博客，各种载体进化但是我的恶果没有变。是我自己亲手种下的恶魔果实，我一直用眼泪浇灌。它生长得很好。开出黑色的花朵，散发浓密的瘴气，让我看见自己恶毒的影子。
我从来没停止过要离开你的想法。当你让我暴怒，我压抑住自己的情绪不让自己恶毒的黑色气体冒出，我知道还不是时候。是啊。现在还不是我跟你翻脸的时候。因为我还没能完全脱离你的掌控。我还要在你的肆意妄为下小心翼翼的生存，即使你伤害我，我也要袒露着血肉模糊的伤口继续存活着。我要走。
每次被眼泪糊得眼睛都睁不开的时候，只有这三个字是支持我撑下去的动力。好像那种蹩脚电视剧里面主角的潜台词一样。饱受欺辱折磨然后发誓总有一天离开要报复那些给他苦头的人。
看着似乎是幼稚的，可没有经历过的人永远不懂。不是你们偶尔也会遇到过的小吵小闹，从来都不是。我一直都可悲，我恨自己懂事太早，让阴暗面寄生在每个头囊每个毛孔每个细胞和淋巴里。
我也不知道什么时候开始我就忽然明白了。不再是以前那种心无城府每天一包旺仔小馒头都开心满足的小孩子，不是温柔善良像漫画里资优生一样完美的女孩子。我敏感、易怒、报复心重，可是我要报复必定不动声色。我还没有开始报复。对你。
我觉得自己总有一天会被你逼疯。如果再不走。
看上去你好像也没对我做什么，说了些不痛不痒的大家应该都听过的话。可是我啊，我和乐观向上的那些傻子不一样。我自己跟自己斗争，我扭曲了自己的心理，我把自己变成神经病。
你觉得自己永远是对的。可以。我顺着你。于是我做了许多自残一样的疯狂伤害自己的行为。可你依旧觉得自己是对的。多好笑。
我好几次幻想，有一天，不是我把你杀了，就是你把我杀了。到时候，你会知道自己错了么。
没错啊，我恨你。这冰冷恨意深入骨髓，那些愚蠢的妄想要教导我感化我的话语根本起不了作用。我逐渐更加偏激，我想知道，我到底会被你改变成什么样子。
我不是恨你对我说过什么做过什么，我是恨你，把我变成跟你一样的神经病，让我再也回不到温和纯良的模样。我要毁掉你就必须毁掉我自己。
我不后悔跟你一起下地狱。知道么。